Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...
Анекдоты свежие и спелые
Сообщений 1 страница 30 из 85
Поделиться12015-12-21 02:43:14
Поделиться22015-12-21 02:44:41
После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
- Нахера я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!
Поделиться32015-12-21 02:46:32
Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
- Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
- Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.
Поделиться42015-12-21 02:47:54
По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.
Поделиться52015-12-21 02:51:27
Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.
Поделиться62016-04-10 02:45:00
Сошла лавина и лыжники финишировали одновременно
Поделиться72016-04-10 02:47:30
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поделиться122016-04-19 02:01:27
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Поделиться132016-04-19 02:07:00
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться142016-05-11 13:10:47
Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Поделиться152016-05-11 13:14:35
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Поделиться162019-08-09 11:23:11
смешно
Поделиться172020-01-31 21:40:20
- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
Поделиться182021-03-25 17:09:49
Это интересно. Я ознакомлюсь, мне это полезно будет.
Поделиться192021-07-22 20:23:32
Посмеялась от души!
Поделиться202022-07-12 10:22:40
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
Поделиться212022-07-12 10:25:28
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Поделиться222022-07-12 10:26:51
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Поделиться232022-07-12 10:28:07
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Поделиться242022-07-12 10:29:53
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
Поделиться252022-07-12 10:31:20
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Поделиться262022-07-12 10:32:36
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Поделиться272022-07-12 10:36:10
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
Поделиться282022-07-15 20:48:32
Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженую?
Поделиться292022-07-22 08:28:35
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Поделиться302022-07-22 08:30:48
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.